En voiture… 3

A peine deux mois après cet épisode là, nous voilà repartis en vadrouille. La merveille pousse toujours, l’auto tient le coup.

Nos amis nous attendent dans le Cotentin pour un week-end qui s’annonce délicieux, nous sommes en retard évidemment, mais bien décidés à ne pas laisser le stress nous gâcher l’escapade.

Arrêt imposé à la station-service, provision d’essence. On redémarre pour se garer le long du bâtiment : bonjour Monsieur, on vous doit combien ? Carte bleue, code, validation, payement accepté, ticket, au revoir, merci…  retour à l’auto, la merveille a hâte de retrouver son grand copain et remercie son papa pour les haribos achetés au passage, clef, contact, démarrage. brr brrr brrrrrrrrr brrr br b… re clef, re contact, re démarrage, re brr, re brrr, re br et puis plus rien. Rien de rien. L’auto est fachée, fatiguée, harassée, elle ne veut plus avancer.

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Perplexité du mari, très vite supplantée par le bien connu stress. Décidément, l’homme n’aime pas que la machine lui résiste ! De mon côté, toujours pas de BEP méca auto, mais une confiance décuplée depuis que mon précédent diagnostic a été validé par un garagiste chevronné. J’ose donc un hypothétique “tu ne te serais pas trompé d’essence” ? Las, le mari peu enclin à valider mes acquis rétorque “bon, ça va, ça fait suffisament longtemps que je conduis pour savoir faire un plein correctement” (à ce moment de l’histoire, il importe de savoir que j’ai beau avoir mon permis, j’évite consciencieusement de prendre le volant, sauf quand il s’agit de faire 1200 km d’une traite pour reconquérir un amoureux envolé, mais ça c’est une autre histoire..). “non ça y est, cette fois, elle est foutue, il va falloir en racheter une autre, et le week-end c’est même plus la peine d’y penser, tiens appelle nos amis d’ailleurs, pour leur dire de ne pas nous attendre, on annule”, reprend le mari… Puis il se lève et va fouiner sous le capot. Ainsi le mari s’y connaîtrait en moteur grippé ? On en apprend tous les jours.

Il farfouille un peu, recule de quelques pas pour mieux jauger la situation, farfouille à nouveau puis revient s’asseoir. Moi “alors, c’est quoi ?”. Lui “tu les as appelé ?”. Moi “soupir”. Lui “soupir” “soupir nerveux” “soupir exaspéré”. Il se relève, claque la portière, la merveille a un sourire jusqu’aux oreilles (encore une aventure !), moi je prends mon mal en patience.

Je vois le mari rentrer dans le bâtiment et soudain je réalise que nous avons choisi la pire station de l’A 13 pour tomber en panne : pas une Total avec écran TV, jeux video, coin café, sourires mielleux, doudous gardés pendant 20 ans et plages bretonnes polluées au passage… non, une vulgaire BP qui a part quelques friandises ne proposent que des produits automobiles du style peau de chamois ou ampoules pour phares. Pas un sandwich à l’horizon, et mon estomac grouille dangereusement. 

J’observe le mari qui s’entretient avec le caissier. Ils se penchent tous les deux sur un bout de papier. Le mari hoche la tête avec humilité et le caissier décroche son téléphone.

Retour du mari, penaud et le pas traînant, vers le véhicule où l’attend sagement la prunelle de ses yeux pendant que la maman (moi, donc), s’évertue à raconter pour la 1000ème fois l’histoire de l’ours Barnabé.

Il annonce : ”la dépanneuse arrive”. Et puis, plus bas, après une légère pause : “je me suis trompé d’essence”.